Abril 18 de 2019, 18:05

Los amores que más duelen son los de verdad. Los que se van intactos, sin rabia, sin pelea, sin daños. Los que se hacen recordar con una sonrisa en los labios y el corazón arrugado al saber que nunca más será.
Hay gente que se nos va de las manos, que por más que nos esforcemos no las vamos a poder encontrar ni alcanzar otra vez.
Amores que duelen como el primer día, pero porque hay muchas historias en las que ya no van a estar, historias que nos pasan y que ya no podemos contarles, gente a la que no vamos a poder presentarles, cenas que no vamos a cocinar otra vez, ni cafés por tomar, ni canciones por oír...
Y ese es el dolor, la impotencia de no poder llenar el huquito en la foto, donde deberían estar con su sonrisa luminosa e infinita.
Hay dolores que sólo se pueden aceptar pero nunca superar, porque nunca habrá suficiente tiempo para llenar una pérdida así de enorme...
Porque casi doce años no son suficientes con todas las hisotrias que han pasado y te perdiste Ma.

https://open.spotify.com/track/2fr9fbDhqjcSDd2ELn9c9t?si=rLy1DFtAS6ChDkP_BvK5yQ

Diciembre 3 de 2018, 2206

Con alguna frecuencia abro el cajón donde están mis lápices, los colores, los marcadores, los lapiceros y las plumas.
Cada vez con más frecuencia encuentro tinta seca... algún lapicero que ya no escribe, las plumas que se niegan a trabajar de tanto abandono. Hace unos días alguien me preguntó qué pasó entre las letras y yo y no tuve respuesta. Hay gente que se da el lujo ególatra de decir que el mundo no merece lo que escriben pero yo, yo llevo mucho tiempo queriendo otra vez empezar, que las letras no sean simples tareas ajenas o direcciones en la calle o cosas que tienen todo el sentido para el mundo, pero para mí no, que no llegan, que no hablan más que de trámites idiotas como el de moverse por la vida sin más.
Ayer pasé frente a un lugar hermoso y su nombre daría para millones de historias, para reconstruir un país entero, una civilización antigua, una cultura que se ha extendido por la tierra entera. Pero no, a mí no me dijo nada, no se me quedó dando vueltas en la cabeza como antes. Como tendría que ser, maldita sea, si terminara de ser yo otra vez.
Cierro otra vez la caja, les prometo que esta vez no será tanto tiempo sin mirarlos... Espero...

Diciembre 19 de 2017, 0006

Elucubrar siempre ha sido uno de mis pasatiempos favoritos. Desde que tengo memoria la imaginación ha sido una de mis compañeras permanentes. Es de lo mejor que se puede tener cuando se crece siendo el bicho raro que no encaja, la ñoña del grupo.
Y me quedé con el vicio de pensar, imaginar, profundizar, tomar una idea, una imagen y convertirla en un cuento enorme, perfecto, con inicio, nudo y desenlace.
Pienso tanto en lo que vivo como en lo que no, en los sueños dormida y despierta. Pienso también en las pesadillas... Y todo lo completo, porque aveces las historias terminan sin final, sin conclusiones reales. Aveces los finales son comienzos, los comienzos finales, todo tan mutable, tan variable, tan perfecto e imperfecto a la vez...
Pero a veces terminan como no me gusta y en mi cabeza me la paso haciendo miles de finales alternativos.
Siempre he imaginado qué pasaría de tener una memoria implantable en la cabeza, como tomar fotos con los ojos...
Ahora tengo fotos de cosas, pero ninguna jamas logra todo lo que quiero y las que sí lo logran, no existen para el mundo real.
Seguiré pensando en historias, mientras un día de estos, se inventan la bendita memoria implantable.

Julio 4, 1121

Contar los días felices es fácil, muy fácil. Mucho más que contar cada instante y demorarse horas recordando cada uno.
Aprender sin garrote, sólo con miel, y guardar ese dulce para siempre.
Aprender que cada momento es como leer un libro, saber que se va a acabar algún día y tenerlo en la biblioteca para poder acariciar su lomo de vez en cuando, ojearlo, olerlo y seguir.
Será, tal vez, el secreto enamorarse de todo, de todos, sacarle a cada momento, a cada persona lo más bonito que puedan dar y seguir, sin quedarse con los pies ahí pegados como en cemento.
Sólo gratitud para este libro al que le faltan unas pocas páginas, pero que será uno de mis favoritos para siempre.

Julio 3, 0130

El universo y yo tenemos una conversación pendiente. Juro que hoy lo intenté... despertar con todo lo que llevó tiempo ansiando, vos el vikingo soñado... y que es un tiempo corto, que se acaba, parece un chiste de mal gusto.
Te veo dormir... tu mano en mi pierna y el tiempo corre.
Hay mucho alcohol en mi cuerpo y un ansia cierta en mi alma.
Quedarte... yo no puedo ofrecer más de lo que soy, más que un tiquete a casa. Más que volver alguna vez...
Love me like you do...

Enero 28, 1017

Dejé de buscar respuestas.
Dejé de preguntarle al tarot, a la ceniza del cigarrillo, a las nubes y los astros.
Ahora sólo descubro en el cotidiano.

Enero 22, 1839

Hay una cosa de la gente que me cuesta entender y dejo que me moleste profundamente y es el arte del juicio.
Esa capacidad de vivir mirando la paja en el ojo ajeno. Habrá quienes lleven una vida intachable y eso no tiene la más mínima discusión. Poquitos, muchos, los que sean. Pero esa tendencia de emitir sentencia sobre la vida ajena, de sentirse moralmente (y hablo de la moral religiosa que nos acosa desde infantes) superiores para acabar con las acciones ajenas, sin detenerse por un segundo a pensar los motivos que llevan a los demás a hacer lo que hacen.
El comentario a priori, sin saber nada, emitido con ligereza e ignorancia, de la de no saber, y quedarse con el culo bien firme en el asiento cómodo de rajar del otro, es veneno puro.
Yo me pregunto, por qué si tienen una vida tan maravillosa, tan de mostrar, ¿tienen que encontrar diversión jodiendo a los demás?

Enero 10 de 2016, 2053

Me di cuenta que tenía con urgencia que arreglarme las uñas de los pies.
Dioses... Que desastre! Tantos días de estar enfocada en otras cosas y había olvidado mi propia piel, mi cuerpo.
Hablando con @misia_carolaina, nos dimos cuenta que eso de recordar el cuerpo hace parte de sanar, que primero se sana el corazón, el alma y después el cuerpo. Que la energía se enfoca donde más se necesita y el pobre empaque queda de último siempre.
Pero el día que se recuerda el empaque, entonces todo lo demás ya está tranquilito y aliviado.
Que el mundo esté pendiente, porque este año está siendo el primero de muchos memorables, pero memorables muy bien!

Enero 4 de 2016, 1447

Contando lentamente cada marca del cuerpo. Redescubrir señales ignoradas. Reconocer historias ya sabidas y olvidadas. Saber que una y otra vez el mundo empieza, la vida empieza, las cosas se acumulan y hay que ordenarlas, el mugre se acumulan y hay que barrer, moverse, cada día más, moverse, fluir, crecer, respirar...

Diciembre 20 de 2015, 0750

Ahora vivo con miedo.
Jamás pensé que diría esto, que llegaría a este nivel.
Admitirlo es la cosa más difícil que he hecho en mi vida. Yo que siempre fui fuerte, que siempre fui independiente y autónoma, ahora me reconozco, dentro mi fortaleza, independencia y autonomía, como una persona que tiene miedo.
Estoy lejos del miedo a vivir, del miedo a levantarme y seguir. Para eso estoy bien entrenada.
No. Tengo miedo de alguien. Viví los últimos dos años de mi vida bajo un "régimen de terror", en una historia de "amor" tóxica y dañina que estuvo a punto de acabar con mi vida. Literalmente. Y me acostumbré. Creí en historias de hadas donde el amor puede con todo, donde yo misma era responsable de la felicidad de alguien que no sabe ser feliz, donde la mujer perfecta es la que más aguanta y, al mejor estilo de Scarlet O'hara, sabe que mañana siempre será otro día para seguir aguantando.
Me da mucha vergüenza contar todo esto. Pero lo hago. Parcialmente por catársis, en menor medida para que, si alguien se siente identificado con una historia de maltrato, sepa que nadie tiene que aguantarse nada. Si no se es feliz, si hay maltrato de por medio, si la vida color de rosa se vuelve gris plomo, hay que buscar ayuda para poder levantarse, ponerse los zapatos y salir corriendo.
El amor de verdad, el bueno, jamás agrede, jamás duele, jamás deja morados en el alma, ni la necesidad de esconderlos con sonrisas postizas.
El amor de verdad nos ayuda a salir de eso y nos recuerda cada día que merecemos todo lo bueno que pueda existir.
Hoy vivo con miedo. Se que se quita. Se que tengo la posibilidad de levantarme cada día y seguir, porque aunque estuvo a punto de acabar conmigo, de robarme el corazón que late, aún tengo tres motivos para levantarme cada día. Mis chicas y yo.

Julio 13 de 2014, 2005

Hace muchos, muchos años, copié algo que me gustaba, con tinta plateada y una plumilla, a la usanza antigua, creyendo que todo era tan elegante y romántico como podría serlo si se escribía así.
Y, al terminar, doblé el papel con mucho cuidado y lo guardé en mi billetera. Estuvo ahí mucho tiempo, dobladito y escondido.
Me gustaba creer que si se mantenía así, nunca podría hacerse realidad, así fuera real por existir y haberlo escrito alguien mas y escuchado millones de personas.
Aún permanece doblado, en una cajita con llave que hizo mi hermana hace años.
Lo había olvidado y solo hoy lo recordé.
Decía así:

https://m.youtube.com/watch?v=CKgRMn8DFt0

Julio 11 de 2014 23:51

Otra vez suena el despertador a la misma hora de todos los días.
Se levanta a hacer lo mismo de todos los días.
Y sale a caminar a hacer alguna vuelta de las de todos los días.
Ahora que nadie le habla se ha dedicado a escuchar conversaciones ajenas.
Miguel tómese un yogur.
A mí la que siempre me cuenta es esa amiga suya.
Yo lo que vi seguro era un muerto, eso parecía un bulto envuelto en unas sabanas de flores.
Y llega la noche, soledad acompañada.
Se desviste para nadie como todos los días.
Y se duerme, esperando que mañana sea un día distinto a todos los días.
Pero sabe que no.
Hay cosas que nunca cambian.

Julio 3 de 2014, 1007

Despojarse de afectos, porque afectan.

Enero 7 de 2014, 1842

Los ciclos... Los benditos ciclos...
Trasteo 13 en 13 años.
Volver a la casa con el alma intacta y la mirada distinta.
Se me inscribieron, en lo mas profundo del recuerdo, el sonido del tren a las 9 y a las 4, los tamales de panadería, la delicia de vivir a menos de 20 grados, los mas hermosos ojos azules de mi pequeño mastodonte, los atardeceres de Usaquén, esta ciudad que es disque mía pero no.
Con el cansancio gratuito del trasteo y las reparaciones, con la ansiedad de que sea domingo pero no todavía, con las ganas de irme y también las de quedarme aunque sea de fantasma, empiezo a despedirme de Bogotá. La que se va a quedar en mi recuerdo, la de la Candelaria, la ciudad donde habitan los que nunca estuvieron, los que llegaron y se quedaron, los que llegaron y se fueron y los de para siempre.
Disfruto uno de mis últimos aguaceros...
El silencio de la noche amenazante.

Agosto 13 de 2013

Uno si es bien marica en la vida...
Perdiendo el tiempo con la gente que ama por trabaja r como un loco frenético para gente que lo puede reemplazar en veinte minutos,
Dejando de llamar a la gente que extraña con excusas pe dejas de ocupaciones superfluas,
Dejando pasar el tiempo y el espacio y dándoles permiso para que se traguen momentos hermosos porque los ciclos se cierran y la gente se va.
Hoy estoy ofendida conmigo por no llamar a alguien cuando me dieron ganas y, hoy que está muerto, ya no le puedo dar las gracias por todas las sonrisas que me sacó y las piedras que me hizo dar y las mil lecciones que me enseñó entre regaños y chistes.
Yo quiero estar mas pendiente de la gente que quiero, para que no me queden remordimientos cuando ellos o yo nos tengamos que ir.
Estoy triste y mas nostálgica que antes, sabiendo que nadie me va a volver a preguntar si hice el bachillerato por radio.

Noviembre 29 de 2012, 1531

Me despierto, con la respiración entrecortada y bañada en sudor.
Por un instante me cuesta reconocer mi habitación y mis cobijas.
Estoy bien, creo.
Necesito un vaso de agua.
Hace un calor indecible... Y según el termómetro estamos a 7 grados Celsius...
Otra vez...
Otra noche de pesadilla, de calor infinito...
Voy a la cocina y no necesito ver nada, me se el corredor de memoria y no dejé ningún objeto, que pueda convertirse en trampa mortal, en el camino.
Pero algo se mueve con rapidez entrando a la cocina...
Me quedo inmóvil. Será mi imaginación, sumada a la turbación de la pesadilla, y mi profunda miopía, que todas combinadas, tratan de darme un mal rato?
Decido entrar corriendo a la cocina.
Me tropecé, hay un bulto oscuro e informe en el suelo, veo poco, pero... se mueve...

Octubre 18 de 2012, 1530

Tengo como formación, por ser hija y hermana de las mujeres mas rosadas y cursis que conozco, el maldito vicio de pensar demasiado. 

Tal vez porque soy mujer las ideas no paran de dar vueltas en mi cabeza. que envidia me dan los hombres que pueden aquietar la mente y dejarla en silencio.

Pero yo no puedo. Pienso en el antes, el durante y el después de todo, todo el tiempo.

Me enerva terriblemente la idea de pensar en el ocio como algo productivo. El ocio para mí es dormir o ver tele, pero mientras tanto pensar en qué voy a hacer más tarde. 

Pensar y pensar y pensar. Arreglar, ordenar, hacer planes y proyectos que muchas veces se quedan en planes y proyectos.

Este año me ha obligado a la quietud física. Pero la quietud mental... Ah que bueno sería encontrarla.

Mil trescientas diez y siete cosas me asaltan por minuto. 

Este pensar en mañana, en que todo se solucione, en que por fin sepan qué van a hacer conmigo los cuatro doctores que llevan mi caso de síntomas recurrentes y tediosos, que no tienen origen aparente hasta ahora, en la próxima cita, en el exámen escabroso que sigue, o no tan escabroso pero que podría solucionar mil cosas...

Y sigo pensando...

Pero no hago mayor cosa.

Me prometo escribir más, leer más, terminar la bufanda azul que está cansada de recoger mugre encima de mi mesa de noche, sonreir mas, hablar mas con mis amigos, o escribirles o leerlos y dejarles una nota en el blog...

Pero no hago nada...

Hace mil años que no entraba acá a leer, a escribir, sigo teniendo sueños cienmetrográficos, como dice Don Moscardón, pero no los escribo, y pesadillas horrendas que me sacan de la calma deliciosa de las noches, donde no pienso, donde nada duele y solo tengo que yacer vegetal entre las cobijas.

No sé... Seguiré pensando, y tratando de hacer mas, por lo menos mas allá de la maravilla de mi mente.

Octubre 12 de 2012

Créeme cuando te digo que han pasado semanas desde que te busco.
Quienes te conocen me han dicho que ya no eres la misma de antes, que cambiaste y estas triste.
Te he visto... bueno, en realidad he visto la luz que sale de tu ventana cada noche. No me hablas, no me miras, no me atiendes cuando te llamo.
Yo solo puedo seguir buscándote y preguntarme dónde se han quedado tus risas y tus cantos. 
Quisiera saber qué pasó con el color alegre de tu mirada y tu sonrisa.
¿por qué se apaga el sonido de tu voz, cuando debería ser fuerte como antes?
Tus pasos suenan apagados y llenos de tristeza. Quisiera creer que es cautela, pero también lo fuiste aunque usaras zapatos de tacón.
Se que has cerrado tu ventana a los sueños y ahora, en las noches, solo te rondan turbias pesadillas.
Quiero encontrar tus flores...
¿dónde estás niña del espejo?

Mayo 29 de 2012, 1003 Sueño Dos

Empezar la noche peleando con una cajera que no es capaz de registrar un pastel de queso y un juguito de caja, parecía mal presagio.
Apareció una nena ofreciéndole sexo a todo el mundo y con ganas de irse al centro a ver hombres desnudos y a terminar su vida en un antro de mala muerte. Venía con un tal Guido que dijo ser amigo de mi odontólogo.
Tenías puesto un vestido turquesa, muy bonito, y salimos de ahí, de ese supermercado express al parque.
Sólo había bares pequeños y mucha gente en la calle.
Decidí irme a dar una vuelta, a ver dónde podíamos tomarnos algo. Te quedaste esperando, sentada en un murito y tomándote una cerveza con pitillo. En el camino ví dos bares, todos en blanco y negro, en uno solo se veía humo y adentro. Caminé un poco más y ví otro, donde la gente dormía en el suelo o apoyada en las mesas. Parecían muy borrachos.
Al doblar la esquina ví un letrero. Ofrecía chicos hermosos desnudos.
Me devolví para contarle a la borracha que no tenía que irse tan lejos, pero en el camino me entretuve en el primer bar. Había un tipo, con un cuaderno en la mano y me dijo que lo mirara. Era un álbum de recortes y me contó que lo hacía con fotos que la gente le regalara a cambio de escribir algo bajo ellas.
Ví una compañera del colegio.
Seguí pasando páginas y encontré una foto tuya.
Salí corriendo a avisarte y te pudo la curiosidad y me compañaste.
En la foto te veías con el viento en la cara, como movido por el viento, pero de fondo estaba tu cuadro del dragón y te reflejabas en él también.
Con una caligrafía muy bonita abajo álguien puso: "Se que me amabas. lo supe la última vez que te ví y en tus ojos no se veía el frío metal que tus palabras expresaban.  Supe siempre que me amabas" y la firma era simplemente K.

Tu cerveza con pitillo se cayó al suelo, luego de rebotar en mi pié. 

Sólo decías maldito, maldito.. te pregunté quién era y me dijiste que era K... que tenías mucha rabia porque hacía unos días te había contado que el médico le dijo que se está quedando ciego...

Mayo 18 de 2012, 2340

Tanto para ver en la tele y casi todo se enmarca en premoniciones apocalípticas, asesinos seriales, novelones...
Muero de calor, hace una semana no llueve. No cae gota mijita habría dicho mi abuela.
El rumor de la calle trae reggetón y risas enredados con el viento.
Poco olor de lluvia para esta noche.
San Isidro labrador... no, esa no es la tonada adecuada para hoy...
No sé...
En este momento, mas dormida que despierta, escribo por libre asociación.
Él dice miaw... y no es un gato, es una persona que habla en cetáceo en la tele...
Quiero reposar a tu lado, vigilando tu respiración...
Me esperas?