Agosto 26 de 2009, 1738

Hoy tengo una nubecita gris, de lluvia, encima. Una nubecita tipo comic que solo persiguen al mas de malas de la historia.
HOy, por primera vez en muchos dìas siento que tengo el horizonte cerrado, angostico, màs que una rayita.
Me siento ciega, como solo pueden estarlo aquellos que han visto la luz y la han perdido luego.
No estoy en crisis de los 30. No tiene nada que ver con el estereotipo de lo que se debe haber tenido a esta edad. No. solo es que hoy estoy cansada de ser fuerte, de soportar al mundo, de abrazar a todos y decirles que todo estarà bien. Hoy quiero sentir que lo mìo, que mis cosas de verdad van a estar bien.
Estoy cansada de buscar respuestass obvias que me he negado a ver.
Estoy cansada de ansiar tesoros y regalos que obviamente no son para mì.
Estoy cansada de sentir que nada puede salir peor y que salga peor.
Estoy cansada de sentirme sola en el mundo, de sentirme responsable de todos.
Hoy, por primera vez en mi vida, me he preguntado algo que decìa alguien de mi vida pasada, me he preguntado que se sentirà volverse loco, ignorar todo, refugiarse en uno mismo y mandar el resto del mundo al cuerno.
Hoy solo quisiera un abrazo de verdad, que me reconcilie con la vida, porque ando odiàndola, porque me cae gorda por enredada y difìcil.
Hoy no quiero màs negativas.
Hoy solo quiero respuestas felices.
Hoy solo quiero preocuparme por respirar, porque mi corazòn estè latiendo feliz, porque nada me duela, porque por un maldito dìa, nada salga mal ni peor de lo que esperaba.
Auxilio.

Agosto 18 de 2009, 1510

Hoy estoy de cumple.
Mucha gente se ha acordado de mí y eso me hace muy feliz.
Ya se me pasó la depre precumple, la crisis pretreinta.
Yo creo que la mejor forma de celebrar el cumple es por anticipado... Con amigos, haciendo lo que uno quiera, pasando dos días durmiendo poquito para retar al cuerpo a mantenerse animado.
No es tan horrible eso de cumplir treinta.
Espero tener mucho tiempo más para poder hacer una de las cosas que mas me gustan en la vida: Escribir.

Agosto 14 de 2009, 0853

Tenía las esperanzas, aferrada con las uñas, de la espalda.
Después de mucho alentarlas a quedarse, se soltaron.
Obvio, dejaron marcas.

Agosto 5 de 2009, 2108

Nada mas triste que despertarse en la mitad de un sueño feliz.
Nada mas feliz que ser despertado cuando está a punto de convertirse en pesadilla.

Agosto 4 de 2009, 1154

El Poder de la palabra NO

"No" es la palabra más difícil de aprender y de pronunciar que hay en todo el castellano.
Decir que no, negarse a algo, puede hacer que una persona que convierta en un ser ruín y mezquino. Un cretino egoista sin corazón.
Hace poquito leí que libertad no es decir todo lo que uno quiera, sino dejar de oir lo que no quiere oir.
Nada más terrible que el chantaje emocional que sufre una persona "buena" cuando, en un ataque de asertividad, se "para en la raya" y con todo el aire de sus pulmones dice NO.
Todo en la vida tiene una medida, todo tiene un nivel que es adecuado.
Yo no digo que la humanidad se dedique a decirle que no a todo. Ser amable, servicial y colaborador es maravilloso. Pero todo tiene un límite.
No es sano mental ni emocionalmente pensar siempre en los demás, sólo en los demás. El egoismo moderado tiene tintes de supervivencia.
El egoismo que nos hace pensar en nuestra propia felicidad.
Es difícil aprender a decir que no.
yo estoy feliz, porque estoy aprendiendo.
Ya era hora.

Julio 30 de 2009, 0135

Hoy no tengo permiso de estar triste.
Ayer tampoco.
Descubrí que las lágrimas ocultan la luz, sólo basta llorar un poquito, liberarse, descargarse, para despejar la mente.
Me cuesta mucho admitirlo, pero ya qué le voy a hacer. Estoy enamorada.
Estoy tomando decisiones en mi vida. Con amor, con paciencia, con calma.
Decisiones para alcanzar mi felicidad.
La banda sonora de mi cabeza está mejor, más dulce.
Ahora solo falta esperar.
Y para la gente impaciente, como yo, es mejor esperar sentadito.
Igual, te quiero!!!

Julio 25 de 2009, 1411

Yo sé que la paciencia no es mi mayor virtud.
Me gustan las cosas "para YA".
Me gusta tener todo bajo control.
Yo aseguro que intento estar tranquila y permitir que la vida siga su curso natural, lo juro.
Me siento juiciosa y medito.
Para el afán de mi cabeza y le pido que se calme un poquito.
Pero aún así, me gana la pensadera, la necesidad de certezas.
Hoy estoy particularmente irritable, neurótica, intolerante.
Hoy no me regañaron, pero alcancé a oir que iban a hacerlo y esta vez no es culpa mía.
Tengo muchas cosas pendientes, que necesito solucionar. Una es mi responsabilidad y no veo una salida inmediata.
Las otras dos dependen de más gente y no puedo hacer nada para concretarlas, para arreglarlas.
Mucha gente dice que si algo tiene solución, para qué se preocupa uno, y si no tiene solución, para qué se preocupa uno... El tema es que no encuentro luces que me orienten, que me digan qué tengo qué hacer...
Auxilio