martes, 16 de diciembre de 2008

Dicembre 16 de 2008, 1012

Desde hace 5 días estoy muy consciente de mí misma, de que tengo un cuerpo. (eso gracias a las picaduras en los pies y al calor).
He pensando mucho estos cinco días, he llorado, me he reído, bailé como hace mucho no lo hacía, me tomé muchos vinos y no me dió guayabo, he sostenido conversaciones que llevaba meses esperando y otras que se han hecho delciosamente presentes desde hace un par de meses.
Estoy viva y a ratos pensé que ya no.
Estoy tranquila con mi alma, y creí que la había perdido no se dónde.
tengo muchas cosas en mente, sí. Desesperantemente lentas, quiero verlas en mis manos ya, no quiero esperar más.
tengo un corazón medio triste, pero seguro con algo de paciencia y tiempo se le quita.
Y ya no más... no he podido lograr que de esto salga algo decente :S

lunes, 15 de diciembre de 2008

Diciembre 15 de 2008, 1155

Tengo muchísimo calor, como hace mucho no sentía.
Tengo la cabeza enredada, como una mezcla de salpicón en licuadora a velocidades variables.
Tengo pensadera.
Tengo mamitis a ratos, las fechas decembrinas colaboran poco.
Este año no voy a hacer ningún propósito de año nuevo. No quiero mas cosas para incumplir.
Quiero un poquito de calma real, situaciones definidas, situaciones definidas claras.

Me disculpo con mi lectores (eso sonó muy pedante jajaja), los amigos que pasan por acá de vez en cuando buscando alguna cosa nueva. ando un poquito muy desconectada, pero solucionando una tontería de un cable, podré venir más seguido.

No tengo mucho que contar en estos días... sólo descanso, calor y bichos, muchos bichos hermosos.

sábado, 13 de diciembre de 2008

Diciembre 13 de 2009, 14:27

La vida se compone de antojos. Unos que se cumplen y otros que al quedar así, como antojos os cuestionana muchas cosas.
Hace unos días tenía un antojo particular de sexo con música de Doors de fondo y y escuchar los poemas de Morrison leídos por la voz del hombre que deseo hace tantos meses. Sigue como antojo.
Ahora estoy en la bananósfera por unos cuantos días, cumpliendo mi antojo de estar acá, con mis amigos y mi perra que tanta falta me hacen.
En este instante tengo antojo de chocolate, de tener maquillaje que no se corra con este calor tan hp que está haciendo, y de saber que podré volver cada vez que quiera a este lugar que tanto extrño y tanto me cuestiona...
Tal vez en media hora tendré un antojo diferente... por ahora no sé.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Noviembre 19 de 2008, 1057

Un convenio tácito se creó entre ellos.
Un juego de conversaciones donde solo intervienen los dedos y los ojos.
La ansiedad manifiesta ante la espera de la primera señal, la primera de muchas en noches sin sonidos.
Palabras leídas, releídas, revisadas y contestadas con algo de cerebro, con mucho de deseo.
Ambos, al borde de la locura, evitan el encuentro, saben qué puede pasar, saben que puede ser fatal.
Se desean desde las letras, se acompañan, se adivinan y cada vez más, con menos sensatez, van tejiendo la trama de un desastre.
Aviso luminoso. Primera señal del día.

viernes, 14 de noviembre de 2008

noviembre 14 de 2008, 1125

Que conste, como nota aclaratoria, que hoy estaba en modo diligente, tranquilo y feliz.
Que conste, como segunda nota aclaratoria, que no es mi culpa que me siente en modo maniático asesino.
Que conste, como tercera nota aclaratoria, advierto que si hoy alguien sale regañado, asesinado o torturado, voy a alegar ira e intenso dolor.
Miesntras esta semana ha sido un cúmulo de momentos pesados, que le exigen a mi mente la más enorme paciencia, no dejan de llegar instantes que están a punto de hacerme estallar, contra el primer mortal que se atraviece y ose, al menos dirigirme una mirada.
Yo me pregunto por qué, a mí, me puede más la responsabilidad que todo lo demás... Por qué me tengo que aguantar que la gente me pase por encima, haga comentarios incómodos, o piense que lo suyo es más importante que lo mío... YO SOY IMPORTANTE!!!
Tengo ganas de pegarle a alguien, mejor dicho, tengo ganas de pegarle a varios alguien.
¿Por qué no puedo mandar todo a la mierda y salir corriendo a donde me sienta tranquila, en paz y nadie me joda la existencia?????

PD: en menos de un mes me tomaré unos deliciosos días de merecido descanso de todo y de todos... ojalá pase muy rápido este tiempo que falta... quiero que sea dic 5 ya!!!

miércoles, 22 de octubre de 2008

Octubre 22 de 2008, 21:58

Hacía un buen rato la conversación giraba sobre el mismo tema en mas de una ventanita del conversador...
Que si lindos, que si inteligentes, que si el amor y sus demonios, que si así o asá...
Que las mamaás siempre dijeron que nos merecemos el mejor, el más dulce y el más maravilloso y que no entendían por qué motivo loco temrinábamos con el más cretino o el más patán de todos... Tema que ni nosotras entendemos.
En medio de todo, me dió por preguntar si no habrá nada bueno bajo el sol...
Yo creo que ya es hora de empezar a buscar vampiros.

martes, 21 de octubre de 2008

Octubre 21 de 2008, 1952

Se levantó de la cama muy despacio y empezó a vestirse.
Ella, fumaba lentamente cubierta con la sábana.
-Sabés,- le dijo él mientras tenía un zapato en una mano y una media en la otra, -Me siento medio raro.
Ella, apagó el cigarrillo y se paró de la cama. Seguía desnuda. Con una sonrisa extraña, con una sonrisa en un solo lado de su cara, se le acercó.
Le ayudó a ponerse los zapatos.
-Qué es lo que sientes?.
-No sé, como si me faltara algo...
Ella no pudo evitar la risa junto con un pensamiento bastante acertado sobre lo que había "perdido" él en las últimas 4 horas, pero no dijo nada.
-De verdad, no te rías, siento como un hueco en el pecho, como sí...
Ella lo miró y la sonrisa se le borró de la cara, con una mueca parecida a un bostezo, salió una mariposa de su boca.
-Dale, cogela, igual parece que no estás listo para entregarme el corazón como dijiste hace 20 minutos.

jueves, 9 de octubre de 2008

Octubre 9 de 2008, 1039

Hace años que no veía sangre en la calle.
Ayer, encontré una pista, gotas de sangre salpicada en la acera.
La lluvia las lavaba un poco y no pude evitar seguirlas, igual estaban de camino a donde iba.
Traté de encontrale respuestas a este rastro. Un accidente. Una cortada al preparar el desayuno. Un pobre cristiano apuñalado... Miles de conjeturas ninguna confirmada y ninguna satisfactoria. Por alguna extraña razón, en esta ciudd, tendemos a pensar siempre lo peor. Un abaleado por robarle alguna cosa ridícula, sin valor.
Las seguí por algo más de tres cuadras y terminaban de golpe frente a una puerta. La puerta estaba un poquito escondida en un muro café, bajo unas escaleras.
Miré bien, y estaba ahí. Un hombre pequeñito. No medía más de un metro y medio, y allí, escondido junto a la puerta, tenía un corazón en las manos, con su red obligatoria de venas y arterias arrancadas como a mordiscos. Me miró y luego se señaló el pecho.
Con los ojos abiertos, bien abierto, me miró y luego me dijo: -Señorita, no aguanto más, tengo que sacármelo periódicamente, no ve que me vuelve a crecer?.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Octubre primero de 2008, 1108

Cuando ando en modo intolerante, las mil cosas que me enervan se confabulan para aparecer todas juntas. Voy a hacer una lista, más por ocio que por catársis, porque sé que es improbable que me dejen de molestar.

COSAS QUE ME MOLESTAN
- que la gente no ponga direccionales cuando maneja
- la gente que sonríe en la foto de la hoja de vida
- los bobos con iniciativa que hacen que uno pierda tiempo
- las preguntas con respuesta obvia
- que se me mojen los zapatos
- que no me contesten rápido en el messenger
- los periodistas que no pronuncian la X y tengo varios ejemplos...
- los carros con ambientador que lo deja a uno impregnado por varios días
- la gente que cuando hace negocios con uno, se la quiere ganar toda
- los tipos que creen que todas las mujeres del mundo estamos hechas solo para sexo
- los hombres que prometen llamar y no llaman
- las películas con poca banda sonora, y las que tienen demasiada
- los piropos callejeros
- que me dejen reguero en el escritorio, yo lo mantengo impecable!!!
- la gente que no respeta mi tiempo, ni el de nadie
- la gente que subvalora las cosas de los demás, todos tenemos cosas importantes
- los jefes que dejan todo para última hora y terminan delegándole sus funciones al mas pendejo, generalmente yo.

Y me faltan más...


Octubre primero de 2008, 1102

Dios, yo sé que te mantienes muy ocupado subiéndole música a tu ipod, pero yo, desde mi infinitamente pequeña condición de ser humano, te tengo una pregunta. Porque le he buscado respuestas desde lo biológico, lo fisiológico, lo estético y muchas otras ciencias descubiertas por esta humanidad.
Sólo he encontrado una respuesta a la luz de lo histriónico, pero tampoco me satisface, porque termino sintiéndome como un mal cómico para divertir a quien me ve y, a veces, creo que en ese preciso momento quien me ve eres tú.
Dios, ¿Por qué creaste las cucarachas?

martes, 23 de septiembre de 2008

Septiembre 23 de 2008 1100

pPara nadie es un secreto que las palabras pueden con todo, y que podemos decir lo que sea en cualquier momento, sabiendo, o tal vez no, que pronto quedarán deslucidas y condenadas al olvido. Ah, las palabras...
Las palabras, combinadas con música son mucho más peligrosas, se convierten en anclas, en recuerdos que esperamos duren para siempre...
Hoy, les cuento una historia, extrañamente musical.
Por fa, tomarse el tiempo de ver todos los videos, en orden, no importa si los conoces o no, debe disfrutarse con calma
Año 2000, banda sonora de la historia:
Ligth my fire, The Doors

Need you tonight, Inxs

Again, Lenny Kravitz, canción de felicidades y tristezas por años y años

La canción por naturaleza, más que un saludo, un himno para los dos en un bar con nombre de anatomía de santo

Varios años después:
Mensaje de texto
Ella (enamorada): Más y Más, Robi Draco Rosa
Él (a la expectativa, en modo cazador): contigo siempre más y más

Comentario en momento preciso
Él (muy hot): I wanna fuck you like an animal
Ella (más enamorada): ...

Él (borracho): I LOVE YOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Ella solo finje dormir y sonríe

Fiesta de matri, comentario al oído
Él: ponle atención a la que sigue...

Ella: ahora sí me morí... que lindoooooooooooooooooooo, como me quiere de mucho (suspiros tras suspiro)
Un mes después, ella recibe una llamada que se le tira el día y los tres días siguientes...
Ella: no lo puede creer, será verdad??? me muero de dolor...
Ni siquiera le salen las lágrimas

Finalmente, como toda historia tiene un fin, esta también. Él se fué, con sus motivos incomprensibles para ella.
Un mail:
Ella: bla, bla, bla...
Archivo adjunto:



Y ahí se acaba la historia. A ella le quedó la tarea de convertir todas y cada una de estas palabras y sus acordes en otros recuerdos, otros menos dolorosos. Tarea complicada, pero con paciencia se logra. Porque las palabras, acompañadas de acordes hacen nidos, echan raíces en lo más profundo del alma y al que las creó ya no le importa, nunca tuvo responsabilidad suficiente para recojerlas a tiempo.

martes, 16 de septiembre de 2008

septiembre 16 de 2008, 1105

Cansada, agotada de tanto limpiar y correr, me acuesto, pero no a dormir. Las amas de casa, duermen poco, se la pasan tratando de ordenar un mundo que no se deja. Recuerdo, entre el reguero de pensamientos, cuentas para pagar, ropa para planchar, uñas descascaradas, que a veces las amas de casa también somos mujeres, eso era algo por lo que mi mamá luchaba como loca y no logró nada, nada de nada, solo un infarto de tanto tinto y cigarrillo (tanto tinto atonta, le decía yo medio muerta de la risa). Pero recordando entonces que también somos mujeres, me pongo a pensar, antes de que el sueño me agarre y las otras vainas me ahoguen, que afuera, cuendo llueve, hay alguien que se acuerda de mí. También me acuerdo que por allá en medio de un mar verde, hay alguien que me recuerda con un mensaje de texto que pone la cara colorada, pero no a mí, a mí por fortuna eso no me pasa. Y pienso también que uno de mis mayores deseos es saber que un sexy desconocido piensa en mí sin conocerme. Que me dibuja cuando pinta con palabras a la mujer de sus sueños. Que no juzga, que admira, que acompaña y que nunca nunca, le va a importar que me huelan las manos a cloro, ni que tenga 2 empleos y que no me pague en ninguno de los dos.
Las amas de casa, también tenemos tiempo para soñar despiertas.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Septiembre 8 de 2008, 0943

Siempre había amado la siesta. Desde que tenía memoría había sido parte de su vida, casi un ritual para partir el día en dos y recomenzar la tarde como un día cortito.
De un tiempo para acá se había inventado un hombre que la acompañaba en esos minutos de sueño. Sabía tocarla donde debía, sabía besarla, acariciarla, mejor dicho, follársela como Dios manda.
Este acompañante vespertino había sido creado a imagen y semejanza de su deseo, no era ninguno de sus amantes, pero tenía un poquito de cada uno, solo un poquito para que el cuadro fuera exitoso.
Pero ahora, por alguna injustificada y ridícula razón había dejado de dormirse, se concentraba en atesorar la imagen del tipo durante cada uno de los minutos que podía dormir. Ahora prefería mantenerse despierta, no porque se hubiera enamorado. No. Es que ahora se la están comiendo los celos por dentro, los celos de pensar que él también pueda entretener las siestas de otras.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

septiembre 3 de 2008, 10:15

Le contaron que el mundo se iba a acabar.
Que en 10 días, alguien había decidido hacer un ensayito de esos que pueden destruir el planeta.
y después del ataque de pánico obvio, porque por más escéptica que fuera, la idea terminar la vida en 10 días no era ni 5 de emocionante.
Sabía que tenía dos opciones.
Una era no hacer nada, creyendo que nda iba a pasar.
La otra era creer y hacer algunas de las mil cosas que tenía pendientes.
Como todas las suyas, tomó una decisión mixta.
No iba a creer, pero lo usaría como excusa.
Por primera vez en su vida no llegó a su casa a dormir, llego muy tempranito, a las 6 muy am, con la leche y el periódico.
Y se dió permiso de mirar más los pájaros cuando iba de camino a la ofi.
Prometió darle un abrazo a todos los de su familia.
Se prometió decir más las cosas que sentía, sobretodo las felices.
Ahora faltan solo 3 días para que de pronto se acabe el mundo y prometió que si eso no pasa, igual tratará de vivir más feliz, menos chiflada, menos quejosa.
El reloj corre hacia atrás...
Pero para ella la vida ha empezado a mirarla con otros ojos

martes, 2 de septiembre de 2008

Septiembre 1 de 2008, 11:18

Yo insisto que la vida aveces se sienta en el bordecito de la nevera a reirse de mí... Mueve los pies, como un niño inquieto y se rie, con una risita burlona y tonta, insoportable porque no es contagiosa.
Las decisiones se deshacen con una palabra, incluso con un gesto o con una mirada de esas que escudriñan, preguntan cosas que yo no quiero contestar. Y entonces, como por arte de una magia incómoda, todo cambia.
Yo no entiendo qué hay dentro de mí, quisiera saber que hay mas que un enredo de hilos, que un cruce de cables...
Perdón al mundo por mí, perdón por ser vicitma de las circunstancias.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Agosto 6 de 2008 21:00

Hace mucho tiempo que ni pensaba en él.
Ya ni siquiera le hablaba cuando lo veía convertido en una figurita verde seguida de su nombre en la pantalla del conversador.
Hoy, bajo la lluvia, mientras conducía, se vió sorprendida por un choque absurdo en un calle de esas donde casi nunca se encontraba a nadie.
Ella no lo vió, él sí. gritó su nombre y la tomó por sorpresa.
Por uninstante se amontonaron miles de recuerdos en su cabeza, fué cordial como siempre, pero no evitó reprocharle de forma muy sutil, porque había mas gente, que hace tiempo no le contestaba en el conversador.
Dijo que la llamaba y por un instante absurdo le creyó.
la lluvia siguió cayendo, lavandole la esperanza de recuerdos tontos y de angustias nuevas.

martes, 5 de agosto de 2008

Agosto 4 de 2008, 22:36

Es revelador cuando vemos la gente como es.
Hace muchos años la conoces y solo por un instante, se muestra la verdad detrás de la imagen, detrás de lo que se vende.
Caen máscaras, fachadas, corazas (parafraseando a Benedetti), y entonces quedan con el alma desnuda.
si todo fuera más simple, si no hiciera falta tanto disfraz, seguro sería más fácil ir pora la vida sin fijarse tanto donde se pisa, sin andar esquivando las rayitas de la acera.
Quisiera encontrar más personas, sobretodo de las cercanas, que sean capaces de quitarse el maquillaje del corazón y hacerse la vida mas sencilla, sin tanto cuento, sin jugar a ser tan fuertes, tan exitosos, tan lindos o ser simplemente lo que el mercado pide.
Que bueno que todavía hay gente que no se esconde, que sigue siendo quién es a pesar del mundo.

jueves, 10 de julio de 2008

julio 10 de 2008, 1120

Cuando miraba en retrospectiva comprobó que era cierto aquello de que la vida es irracional e impredecible como una cometa roja sobre el cielo.
Le habían dicho que todo pasaba, no solo lo malo, lo bueno también. En las manos tenía pedacitos casi irreconocibles de sueños que volaron como arena.
el espejo ya no era más su amigo. Sólo un inquisidor que le obligaba a mirar para otro lado, a veces para dentro suyo. Que cansancio solo ver algo real en mis propios ojos, pensó.
Que aburrido que el mundo real tenga que filtrarse por una pantalla para acceder a un poquito de afecto.
todo el mundo anda ocupado, todo el mundo tiene una vida, todo el mundo le pertenece a alguien y ella se pertenecía a sí misma. Ya no sabía si creer, como siempre, que era una fortaleza o la debilidad de encontrarse sola, sin dependencias pero también sin manos que abrazaran o que ayudaran a superar un mal paso.
Se lavó los dientes de afán, como casi siempre, y salió sin mirarse por última vez, la puerta bien cerrada, las llaves en el bolsillo, el último cigarrillo y la sensación permanente de saberse invisible mientras caminaba por un andén donde no habia gente.
El semáforo en verde y la decisión obstinada de cruzar... que raro era ver su alma aplastada por las ruedas de una volqueta.

miércoles, 25 de junio de 2008

Junio 25 de 2008, 08:20

Y bueno.
Ya sé que cualquier cosa que diga hoy no tendrá connotaciones de nada, ni de verdad, ni de mentira, ni siquiera de sospecha.
Sólo puedo decir algo que sonará a declaración, pero siendo así, no será ni remotamente parecido a una verdad o a una mentira o una sospecha.
Hoy, dentro de tanto enredo mental, sale a luz algo claro y sencillo. No tengo nada que decirle al mundo. Ni que me espere, ni que me olvide, ni nada digno de ser repetido o convertido en canciones, ni siquiera en una mala y cursi canción de amor.
No puedo hilar coherencia desde acá, donde me asomo cada día y veo que afuera, entre mi balcón y los otros, donde vive gente que no conozco, y tampoco me importa, solo hay bruma espesa, como yogur. A veces de verdad, a veces que me invento para no ver que hay más gente en el mundo.
Un cigarrillo, con agua de la llave. El tinto es tan laboral que me da pereza en casa, cumplir rituales de calentar agua, medir el café el azúcar y rogar para que no se pase de temperatura, para que no sea necesario buscar hielo en el freezer… más ritos superfluos que dilatan innecesariamente el placer de fumar y pensar.
Quisiera pensar en quienes no están. No en los muertos que tan decentemente ahora descansan de las carajadas diarias y tediosas. No, no en ellos. Pensar en quienes, vivos, no habitan ya mis espacios. Pero son divagaciones, más que certezas, especulaciones mezcla de recuerdo y contemplaciones sin sentido, sin nada que puedan convertirlas en realidad. Pensar en quienes están, en quienes llenan de pasos mis lugares comunes, mis habitaciones… Para qué decir lo que está dicho ya-.
Quiero pensar en quienes aún no sé si estarán o no. Pensar en cómo son, en sus olores y manías, en ese montón de cosas que los hacen quienes son. Cuáles toleraría y cuáles no, qué soportarían de mí y qué sería suficientemente fastidioso e incómodo como para hacerles arrepentir de haberme conocido.
Espero que haya alguna vez un motivo para que alguien desee no haberme conocido. Nada más tedioso que estar compuesto solo de virtud. Ser ese ser adorable del que nadie tiene quejas, que no levanta ni siquiera pasiones al ser un ser perfecto, intocable y muy pero muy decente, como quieren ser la mayoría de las mujeres. Sólo muy pocas tienen la capacidad de admitir que no les avergüenza enloquecer al mundo, detener el tránsito y crear deseos, pero más que el básico deseo de posesión. Es el deseo que genera la intriga, la pregunta de querer saber qué hay detrás de lo que parece ser. A veces no importa no ser, sólo parecerlo.

jueves, 12 de junio de 2008

12 de Junio de 2008, 08:47

Yo soy una güeva.
Lo ví en la calle, o mejor dicho, ví el carro en la calle, no alcancé a ver si era o no.
y me dió hueco en la panza.
Ahora bien, ¿cómo le da a uno hueco en la panza por álguien que se portó de quinta, que trató mal???? yo solo podría contestarlo diciendo que eso pasa cuando uno es un imbécil.
O pensar tal vez que, solo por un instante, fué una rememoración del cuerpo. Un antojo físico, porque la cabeza y el corazón tienen claro, hasta la saciedad, que esa no es la persona, que esa compañía no alegra los días.
Puro recuerdo de la carne, del vicio vacío de emocionarse por la costumbre de tantas noches vividas, de tantos besos. Pero si eso fuera la felicidad, sería tan sencilla como salir a la calle y antojarse del primero que pasara y nos gustara.
Pensándolo bien, yo no soy tan güeva. La güeva es mi panza.

viernes, 6 de junio de 2008

Junio 6 de 2008, 16:21

Un día soleado, por fín.
Un día soleado en mi corazón, apacible, sin pensamientos tristes. Mucha claridad, mucha luz que dice que hay cosas que no se pueden solucionar por ahora, otras que, por fortuna, ya no nunca tendrán solución, y otras que exigen toda mi mente para funcionar.
Proyectos bonitos, con color propio, con mu hermana que es la mejor socia del mundo, casi siempre.
Quiero caminar con la cabeza alta, con el corazón latiend fuerte y recordando aquella actitud de dueña del mundo que se me olvidó por tanto tiempo.
Quiero sentir que no hay límites para mí, que nada me detendrá ahora que sé desde el fondo de mi corazón que mucha gente me acompaña, pero que yo sólo soy responsabilidad mía.

viernes, 30 de mayo de 2008

Mayo 30 de 2008, 1039

No voy a negar que me sorprendió la reaparición de este señor. Repareció como comentario, como "te tengo un chisme y no de los buenos".
Borracho, a las 4 de la mañana, buscando donde seguir la fiesta.
Borracho hasta los huesos, diciendo incoherencias.
Ni siquera preguntó por mí y eso me dió rabiecita.
Pero más que eso lo que me dió fué mucha tristeza.
Pensar que un tipo inteligente y esencialmente bueno pueda seguir acabando con su vida, con lo bueno de su vida que hace poco ha empezado, que hace poco se ha manifestado de forma maravillosa como tantas veces lo deseó.
Y también me dió calma saber que ya no estoy ahí, ni para verlo, ni para sufrirlo, ni para levantarlo ni cuidarlo en sus permanentes metidas de pata.
Por algo es cierto que Dios sabe cómo es que hace lo suyo.
Por fortuna muchos sueños no se materializaron, por fortuna no hubo matrimonio ni cosas más importantes.
Por fortuna, Ud se fué y le dejó el paisaje libre a otros que sepan mirarlo con mejores ojos.
Por fortuna ya no está más acá, ya no estoy más con Ud y sí más conmigo.

jueves, 29 de mayo de 2008

miércoles, 28 de mayo de 2008

viernes, 2 de mayo de 2008

Mayo 2 de 2008, 1019

Hoy, después de desyerbar mis lechugas, que nadaban en maleza, me miro las manos.
Mis uñas quedaron arruinadas, no más bonito esmalte o un largo un tris imprudente para mis costumbres. Todavía, después de lavarlas a conciencia, con cepillito incluido, están un poquito sucias. Tengo arenitas por debajo de las uñas, y dos se descarnaron y me duele escribir, sobretodo las letras que son responsabilidad de mi índice derecho. Pero a pesar de todo, las lechuguitas quedaron lindas, libres, desahogadas y con espacio para crecer felices. No pude terminar todas las eras, empezó a llover y no tenía ganas de mojarme.
Hoy, tengo como tarea desyerbarme la cabeza. Sacarme la maleza que enreda la claridad de mis pensamientos, de mis sentimientos. Mi pobre cabeza está llena de plantas carnívoras y enredaderas tediosas que ahogan y asfixian mis ideas, que se sienten pequeñitas y limitadas para fluir.
Estoy desmalezando, arrancando tanto hierbajo tedioso que se ha asentado en los resquicios de mi cordura. Quiero terminar pronto, aunque en el proceso me arranque una que otra neurona.

jueves, 3 de abril de 2008

Abril 3 de 2008, 1118

Ya no estás y me hacés una hijueputa falta que no entiendo.
Esta vez yo no pude opinar ni tomar decisiones ni pararme en las pestañas para cambiar la situación, pero ni modo.
Cada quién hace lo que le da la gana y esta vez, muy respetuosamente digo que, hiciste lo que te dió la gana conmigo. Respeto tu decisión, tu posición y tus prioridades, pero ME SABE A MIERDA.
Lo peor es que podría finalizar esto diciendo que aún te amo.

jueves, 28 de febrero de 2008

Febrero 28 de 2008, 1103

Cocoa se murió
Su pobre panza de indigente no aguantó comidita decente.
ahora vive en el cielo de los gatos.
Cuantos más deben morir así por el descuido de la gente que no esteriliza los animales y además los tira a la calle sin ningún remordimiento???
Me acordé de un letrero que leí en un reloj de la calle que decia que un animal es un ser que vive, siente y sufre o algo así...
Ya Cocoa tiene alitas.
Yo por lo meno me comprometo a no reproducir mis animales, para evitar engrosar las listas de indigencia animal y cachorros no deseados.

viernes, 8 de febrero de 2008

febrero 8 de 2008, 1604

Hoy es un día hermoso, lleno de sol, de luz y antojo de psicina y piña colada que se autoregenera. No sé por qué, pero necesito vacaciones YA.
quiero estar llena de bronceador, con arena en los pies y miles de chicos hermosos caminando por ahí, adornando el panorama; y mi chico acá bien cerquita, sin taparme el sol.
Estoy contenta, muchas cosas maravillosas llegan a mi vida cada día. Amigos que reaparecen, ideas florecen, sueños que se cumplen, ciclos que se cierran y gente que desaparece con ellos.

Estoy feliz, simple y llanamente feliz.

Espero que también tú, que me leas, puedas sentir mucha felicidad en tu día

lunes, 28 de enero de 2008

enero 28 de 2007, 1214

Estoy refeliz. Ya van 7 meses de excelente compañía y amor.

El amor también es un montón de pruebas a sortear, es paciencia, es aprender a evitar "la tentación", también es hacer sacrificios y mantener ciertas posiciones.
Amar es ser muy feliz y mantener la amistad por encima de todo, basado en el respeto y la confianza y la honestidad.
Amo a mi chico, espero que sea así por mucho tiempo.



Pd: Caminar por el centro de Medellín es una odisea, huele horrible, está lleno de mierda y orina por todas partes... No lo disfruto para nada. Álguien debería hacer algo.

miércoles, 16 de enero de 2008

Enero 16 de 2008, 17:46

Hace mucho tiempo que no sentía tanta fé puesta en mi.
Tengo un gato como de dos meses en mis piernas y parece que me ama. Yo la amaré, pero acá, en su casa que es la oficina. Se llama Cocoa, espero que le dejen ese nombre.
Estoy como loca con mucho encima y pocos lineamientos de trabajo de mis colaboradores. Tiene que estar todo listo para el viernes, así que mañana será un día medio loco.
No voy a prometer no abandonar el blog porque estaría diciendo mentiras.
Todo va bien, estoy contenta y siento que elhorizonte se va despejando.
Y ya.