Diciembre 3 de 2010

DE ahora en adelante y por salud mental, los humanos deberíamos aprender a ver el amor como una caja de chocolates.
Disfrutarlos mientras duran y cunado se acabe, botar el empaque. ¿O es que uno se sienta a llorarle a la caja cuando su contenido se acaba?
Debería esta uno mas bien agradecido cuando aquel(la) que ya no siente nada, se va y deja el espacio vacío para que álguien mas llegue. Agradecerle porue tuvo la decencia de admitir que se quedó sin pilas y que ya no hay nada que hacer.
Agradecerle por lo bueno que fué mientras duró y por los momentos compartidos. Desearle siempre lo mejor, incluso aunque uno sienta que no lo merece (la buena energía siempre se devuelve).
Aunque no cabe la menor duda que si la caja era de trufas, siempre deja como cierta necesidad de al menos unita mas...

Noviembre 22 de 2010, 1439

Yo quiero una respuesta.
Lo grito desde acá, encadenada a una ceiba.
Yo quiero una respuesta, así me quede acá por el reso de mi vida, esperándola.
Si el arcoiris, es una ilusión óptica, que depende de la estatura del observador, ¿entonces al amor cómo hay que medirlo? ¿Con el tamaño del corazón del observador? ¿Con el ritmo de sus latidos?
Yo me quedo acá. Debajo de la ceiba. No importa. Igual, he decidido ser una espectadora de la vida.

Noviembre 5 de 2010, 1624

-Así es el desamor.
Eso dijo la abuela McAllister a sus chicas.
-Se parece a la historia del hombre que comió muchas galletas. Un día se sentó frente a una montaña de galletas de mantequilla.
Se las comió con avidez y no se dió cuenta que la última estaba empezando a dañarse.
Empezó a dolerle el estómago, a tener la visión borrosa y sentirse muy, muy asustado.
Tanto se concentró en su dolor de estómago, que cuando llegó la cena y estuvo frente a él, no pudo verla, ni olerla ni tocarla.
Estaba tan ocupado con su dolor que no se dió cuenta que tenía enfrente suyo.
Y así, como cuando uno tiene indigestión de galletas...

Octubre 26 de 2010, 0827

No hace falta que te vistas o te desnudes. Solo hace falta que, por una vez, seas tú.
Yo solo puedo ofrecerte arrancarme la piel en tiras, entregarte mi corazón desnudo, vestirme con los girones del ayer, deshecho.
Trataré de ser honesta, con algo de luz dentro de tanta oscuridad. Intentaré no perderme en el camino desierto que ofrecen tus ojos hasta tu alma escondida.
Y entonces, cuando por fin puedo tocar a las puertas cerradas que ocultan la verdad de tu verdad, sólo tocaré una vez, o tiraré piedritas hasta tu ventana.
Quizás, pueda ver tu cara curiosa, asomada a la ventana de la torre mas alta.

Octubre 15 de 2010, 1625

Mirar a alguien llorar de esa manera me asustó profundamente.
Nunca había visto unos ojos tan claros, que parecían transparentes.
Quise preguntarle por su sufrimiento, pero parecía víctima del miedo, poseída por el terror.
Por fin hice acopio de fuerzas y le pregunté. Sólo me dijo que por fin había visto la verdad por ella misma.
Enten dí entonces que tanta luz, la había dejado ciega.

Octubre 12 de 2010, 0754

¿Qué sucederá, cuando se encuentren, ante el oráculo, el rey guerrero, la princesa y el hechicero?

Octubre 3 de 2010, 2114

Me gusta esta noche... Esta noche oscura y fría.
No hay luces.
Ninguna que me acompañe.
Es, en esta ocuridad, el momento en el que no hace falta tener máscaras o disfraces.
Me acompaña mi respiración pausada, el ir y venir de los carros en las calles, el casi imperceptible sonido de mi corazón.
Por instantes, siento una necesidad curiosa de mirar a las ventanas ajenas, a ver qué pasa, a ver si otros seres a oscuras las habitan.
Pero no.
Cuando todo está oscuro, parece que solo yo habitara el mundo.
Afuera, la lluvia canta y lava la ciudad.
Y nada más.
Sólo oscuridad, la lluvia y yo.

Septiembre 18 de 2010, 0755

Pues hoy es el día de contar quién es el Blogger Secreto.
Les cuento que a mí me tocó el señor Eliécer Esmeral o @Kuroko_san, todo depende de dónde lo busque...
Me di a la tarea en estos días de juego, de leer casi todo su blog... Y la verdad encontré música muy interesante. Le encanta postear con videos.
Al leerlo pensé que se trataba de una persona mucho mayor, pero cuando me di cuenta que tiene 26 años... Grata sorpresa.
No sé si las endulzadas le han gustado, creo que le caigo mejor como @Korukosansecret que como yo, pero esas cosas pasan aveces...
Me parece que tiene entradas muy, muy, muy buenas, pero le falta un poquito de constnacia, dado que su último post es de mayo de este año.
Espero que nos podamos tomar las polas algún día, si coincidimos en la misma ciudad, pues me encantaría preguntarle algunas cosas.
Definitivamente quedé fascinada con la penúltima entrada, el cuento me pareció excelente.
Le mando un abrazo enorme!!!

Septiembre 15 de 2010, 2020

Esta semana he pensado mucho en vos.
En relalidad llevo 22 días pensando en vos, desde mi partida.
No sé qué me pasa... Pero te extraño.
Mi casa ya no parece ser la misma desde tu ausencia. Toda ella está llena de anclas y recuerdos felices que deberían hacerme sentir bien, pero no.
Intenté hablarte, y por razones más que obvias no me contestaste.
En este momento quiero llamarte, pero me imagino que no vas a contestar.
Tengo muchas cosas que decirte.
Creo que nunca fuí lo suficientemente clara respecto a mis sentimientos y emociones, fuí mas bien egoista y me guardé apra mí tantas cosas qeu me habitaban y surgían en mi corazón y en mi alma.
Te preguntarás por qué ahora hago esta pausa y soy capaz de decir estas cosas... Creo que de verdad me enamoré de vos. Yo, que había prometido no enamorarme nunca más, tengo que admitir que te dejé entrar hasta la última célula de mi cuerpo y hasta el último resquicio de mi ser.
Y recordé qué era eso de sentir de verdad, sentir mas que un juego, sentirme viva otra vez. Sentir a lo que tengo tanto miedo.
Extraño nuestras conversaciones y tu risa, tu voz.
Yo no sé por qué tengo el corazón alborotado, tanta melancolía...
Aunque no lo creas, yo también te amé y creo que todavía lo hago...

Septiembre 13 de 2010, 2135

-¿Es que vos no sentís o qué?
Esa frase retumbó en los oídos de Claire McAllister durante una semana seguida... y diez días después la volvió a escuchar, versionada diferente, pero la misma.
No pasó mas de tres días para que alguien más se lo dijera.
Claires es fuerte, divertida, conversadora. La única de las tres que nunca se calla lo que piensa.
Pero de amores... ah ese tema es mejor que no se le toque si uno se la encuentra.
Claire, se muere de dolor y de angustia, pero dice a boca llena que perdió la fe, que el amor no se hizo para todo el mundo, ni todo el mundo se hizo para el amor.
Claire ve a Paulie cada vez que se enamora y se equivoca, la ve sufrir, la ve llorar y se muere de la impotencia de pensar que no puede hacer nada por ella, y se muere de la impaciencia de pensar en que esta vez tampoco fué, que este chico prometía tanto, pero no, mentiras, no era.
Y cuando le preguntan si es que de verdad no siente, probablemente le conteste: "no, yo no siento, soy una perra insensible", le de la espalda y lo deje ahí como a un imbécil convencido que de verdad es una maldita.
Y Claire se irá, en el camino se le salen dos otres lágrimas, pero no mas... No hay tiempo para llorar, la vide sigue y no se sienta a esperar a nadie.

Septiembre 2 de 2010, 0914

Oda al Amor


Una tarde que ya nunca olvidarás
llega a tu casa y se sienta a la mesa.
Poco a poco tendrá un lugar en cada habitación
en las paredes y los muebles estarán sus huellas
destenderá tu cama y ahuecará la almohada.
Los libros, precioso tejido de años,
se acomodarán a su gusto y semejanza,
cambiarán de lugar las fotos antiguas.


Otros ojos mirarán tus costumbres
tu ir y venir entre paredes y abrazos
y serán distintos los ruidos cotidianos y los olores.


Cualquier tarde que ya nunca olvidarás
el que desbarató tu casa y habitó tus cosas
saldrá por la puerta sin decir adiós.
Deberás comenzar a hacer de nuevo la casa,
reacomodar los muebles, limpiar las paredes,
cambiar las cerraduras, romper retratos,
barrerlo todo y seguir viviendo.

María Mercedes Carranza

Agosto 26 de 2010, 1827

Sabía, en el fondo de su corazón, que las posibilidades cada vez eran menores, por no decir que nulas.
Ahora, con los jirones de corazón, se había dedicado a tejer telarañas, que se llenan de rocío cada madrugada.
Los pedacitos, cada vez mas finos y frágiles, no se dejaban pegar una vez más.
Tanta felicidad habñia sido milagrosa y providencial. Le había recordado que podía sentir, enamorarse y compartir su felicidad con alguien más, con toda la fe de que fuera para siempre.
Pero de nuevo, no era más que una esperanza, "fué noche amarga del corazón".
Un amor hermoso. Brillante. Lleno de luz del sol.
Un amor que necesitaba ser libre, florecer lejos de los dos, flotar como mota de polvo, como una semilla de cardo. Un amor que no nació para ser corporeo. Que no nació para ser tangible.
Un amor que agradece con toda su alma y la telaraña en la que se ha convertido su corazón.
Un amor que vivirá para siempre en su alma, aunque nunca sea realidad.
Ella sabe que el amor vive feliz de la puerta de su casa, para afuera.

Agosto 24 de 2010, 1354

Todo fluye,
sutil, silencioso,
contundente como el agua del río.

Agosto 14 de 2010, 1431

Cuando mi abuelo vió a mi abuela la primera vez, él tenía 18 y ella 13, eso fué e 1946. Ella era hija del dueño del almacén de telas del pueblo donde vivía y él era sobrino del cura, fué a pasar vacaciones y la vió. No sé si habrá sido amor, pero el tío muy amablemente le dijo que era una niña de buena familia, que seguramente le serviría de esposa. En 1953 él le escribió la primera de 5 cartas que intercambiaron durante dos años. Creo que se vieron un par de veces durante ese tiempo. Y en la 5a carta había propuesta de matrimonio.
Para mí que se casaron a ciegas. Pero se casaron. Tuvieron 5 hijos y duraron casados casi 20 años. Él se murió y ella nunca volvió a casarse.
Partiendo de esta historia, me pregunto yo por qué a la gente ahora le estresa tanto el hecho de las relaciones "virtuales".
¿A caso hay algo mas virtual que intercambiar 5 cartas durante 5 años y terminar casándose?
¿Existe algo mas descabellado y ciego que poner toda la fé y apostarle toda la vida a 5 trozos de papel?
Por lo menos ahora tenemos teléfonos, internet y la posibilidad de viajes en vehículos más rápidos que mulas y caballos. Podemos oirnos, podemos hablar por horas y horas y sentir los cambios del tono de voz, escuchar la risa, descifrar los mensajes ocultos entre lineas.
Podemos usar buscadores para fisgonear la vida pasada de la persona en cuestión...
Que hey gente que miente y arregla la realidad o la omite, es algo que no voy a discutir.
Pero si yo soy el fruto de un matrimonio que se arregló por carta, de dos personas que decidieron unir sus vidas por confiar en las palabras, yo no voy a borrar de un plumazo mis sentimientos porque se han enmarcado parcialmente en la virtualidad.
Esta vez, estoy dispuesta a todo!!!
Un abrazo a Don Samuel y a Doña Alicia, donde quiera que estén!!!

Agosto 3 de 2010 2341

-Decidí que no le vuelvo a echar azúcar a mi café.
-¿Por qué?
-Porque desde que apareciste, la vida me sabe dulce...

Julio 31 de 2010 1337

Cuando uno cree que ya no puede cargar nada más en las manos y los bolsillos, llega alguien a decirle que afloje la carga, que se suelte un poquito y deje de llenar la casa de trastos inservibles y trebejos viejos.
Y entonces te sentás a hacer inventario y sacás cosas que parecen útiles todavía, pero al final no lo son tanto.
TE descubres liviano, fuerte y limpio.
Encuentras que tienes un montón de espacio para llenar de nuevo.
Y entonces, de la nada, aparece una voz nueva, una presencia especial que empieza darle nuevas luces a tu espacio, a tu cuarto, a tus momentos que antes estaban muertos, puro tiempo vacío.
Y así estoy hoy.
Aprendiendo.
DEscubriéndo... te.
Ansiando tener más y más tiempo para hablarte...
Soñando con tus besos de buenas noches y tus abrazos de buenos días...
Ante mí tengo una hoja a medio escribir... tiene tres renglones escritos con tinta de colores y un excelente encabezado que promete un buen final.
"Había una vez..."

Julio 28 de 2010 0845 (parecen las 0600)

La lluvia furiosa golpeó mi techo... Poseedora de un látigo infinito, envidiable, anoche recordó su poder. Un poder que no ha dejado de manifestarse con derrumbes, inundaciones y mil desastres mas.
Anoche, una plabra, pequeñita, pero poderosa, borró el sonido de la lluvia furiosa y la convirtió, tal vez, en un cántico, más aún en una oración de agradecimiento, de alegría y felicidad infinita...
Hoy no hay sol, o por lo menos no se le ve mucho por acá, y hace frío, pero mi corazón tiene una pequeña lucecita brillante y cálida.
Si la gente supiera cuánto se le puede regalar a los demás con una palabra amable, cuánta felicidad se puede brindar con una palabra dulce...

Julio 26 de 2010 1238

Tengo que admitir que esa llamada matutina borró la lluvia de toda la noche, y el frío y las ganas de no levantarme.
Quizá si me escuchase como él lo hizo esta mañana, me encuentre empalagosa y cursi.
Pero no había mas remedio, estaba medio dormida y al andar em modo "dulce" pues se me salen mil cursilerías en cualquier momento. Ya había olvidado lo que se siente y en el fondo una dualidad terrible me ataca. Siento que es maravilloso poder dejar fluir mis emociones, pero también me siento medio ridícula... ya veremos quién tiene la razón al final.
Sólo me faltó decirle que quedaba contratado de despertador... Pero eso era tal vez demasiado...
Igual, estoy feliz y con cara de ponqué y ME GUSTA ESTA SENSACIÓN!!! (hace rato la había olvidado)

Julio 24 de 2010, 1111

Hubo un hombre perfecto en la cama, pero perfecto no solo en la mía.
Otro amaba a los árboles más que a sí mismo, por ende más que a mí.
Uno era muy buen conversador, con él mismo. Monólogo perpetuo.
Uno encontró en mí la felicidad, pero se quedó con ella que es la seguridad.
Uno ama tanto la música, que se fue con una flautista mágica, porque yo no supe ser musa adecuada.
Y otros tantos que han pasado de largo por acá, no han sabido ver más allá de lo visible.
Tal vez podría hacer un collage con todos y sacar lo que me gusta de cada uno, crear uno completo de mis otros incompletos.
¿Será que me dan permiso de jugar al Doctor Frankenstein?
¿Será posible hacer un chico de retazos?
Mientras me invento la máquina y porciono a mis ex, me voy a sentar a esperar, dejándome sorprender… Quién sabe y en una de esas…

Julio 22 de 2010, 0857

Hoy, después de tantos días lejos, la vida de Paulie vuelve a la normalidad...
Aunque valga aclararlo, que nunca ha sido una chica precisamente normal.
Tantos días lejos le han hecho pensar en prioridades y necesidades y cosas que "¿ahora qué?"
Se depesrtó con pesadilla, con sueño raro e inexplicable en una cama ajena, pero conocida, donde pensó que podría dormir cómoda, alejadad e sus demonios...
Paulie ya no sabe dónde está.
Siempre ha sabido dónde no está, pero ahora, más que nunca, no tiene ni idea qué pasa con ella, con su mente, con su alma.
Paulina Mc Allister se siente perdida. Y con toda la razón.

Julio 13 de 2010, 0859

Hoy es un día que he estado esperando mucho tiempo.
Todo está bien, menos yo que estoy hecha un nudo de nervios palpitantes.
Anoche me dió por ver peli rosada y terminé con el ojo aguado.
Me dió la pensadera, como la desconfianza, como que "de eso tan bueno no dan tanto".
Tengo preguntadera en cosas que solo una persona puede contestar y sé que no se lo voy a preguntar, pero quiero saber ¿por qué?, ¿por qué tanta confianza sin conocerme?, ¿por qué tan confiado en que yo puedo?
¿Será que es igual de confiado a mí, que piensa que todo el mundo es esencialmente bueno?
Cris dice que no me asuste, que esto es maravilloso y que no hay que poner todos los huevos en la misma canasta, pero a mí me da susto... No sé, debe ser que ando mas mujer de la cuenta estos dos días, pero la verdad quiero que todo sea tan bonito como se ve en mi imaginación y mis planes.

PD: Les regalo foto de este nuevo lugar que debo habitar con frecuencia del sábado pasado en adelante.
PD2: Foto de Lola, para los que no la han visto en FB!!!

Julio 6 de 2010, 1720

Días después de la muerte de la señora Mc Allister, Josephine y Paulina decidieron arreglar su clóset.
Sacaron ropa, maquillaje y muchos secretos.
Encontraron cartas en las que veían que su madre les había mentido toda su vida.
Allí se podía saber que se había esforzado en esconder que su padre era un hombre egoísta, mentiroso, cruel y aburrido.
Esa tarde, se dieron cuenta de verdad que eran huérfanas de madre y, muy a su pesar, de padre también.

Julio 3 de 2010, 1348

HOy podría ser yo, pero seugramente podría ser mis otras.
DEjar que cualquiera de las tres me tome por sorpresa y sorprenda al mundo.
Hoy quisiera verme diferente, sentirme diferente, sobresaltarme como hace mucho
no me pasa.
La tarde se va nublando en este día enmarcado en el orden imperfecto que ha
creado una autoridad chapucera y grosera. Por eso quisiera ser otra, para decir todo lo que quiero decirle a ese verde señor. Pero no, que va, si uno por mas otro que sea sigue siendo el mismo por dentro.
De pronto hoy sea otra por fuera, disfrazada de alguna de mis algunas, par ano salir a pasear por una noche seca, donde el acohol ha sido prohibido hasta mañana... Creo que aún me queda algo de gin y vermouth en casa.
Quisiera hacer mil cosas hoy y no solo mojarme los labios con alcohol, sino también de deseo...
Dia tedioso, multipolar, lluvioso en ciernes.

Junio 22 de 2010, 0853

Ayer me contaron que hay sueños de premio y sueños de reproche.
Que el inconsciente nos premia o nos da pistas para continuar...
Ah los sueños...
El último definitivamente fué un premio a mi mente y a mi cuerpo...
Quiero más de este sueño, quiero saber qué pasó después de despertar!!!

junio 18 de 2010, 1734

www.formspringme.com/julibelula

Me antojaron!!!

Junio 18 de 2010, 1142

De tanto aguantar la respiración esos días, me está dando como gripa...
y hacer fuerza y disfrazar la rabia y la tristeza, me dolió la cabeza.
Con los gritos y las pendejadas y el fastidio me empezó a doler un oído.
Y el mejor remedio fué hacerme la idiota, restarle importancia al dolor y el malgenio y el orpobio para dármela a mí... Ahora todo está bien en mi corazón y en mi mente. Ahora que baja la marea (mala frase, pero apropiada) y mi cuerpo puede descansar, le da al muy tonto por enfermarse, como si tuviéramos mucho tiempo para pastillitas y hospitales ahora.
Estoy mentalemnte mejor, ya no lloro por inercia, que cansancio.
Y me he prometido escribir más, porque no es un hábito abandonable.

junio 10 de 2010, 1848

Estoy en un punto que ya ni sé.
tengo cansancio, dolor, tristeza...
No quiero ceder al maltrato, no quiero quebrarme en pedacitos.
Estoy entrenada para ser fuerte, pero están logrando que me sienta miserable, chiquitica, infeliz.
Nadie puede ayudarme ahora.
No sé de decisiones o de qué hacer ahora mísmo.
Quiero gritar, pero ya no sé gritar.
Quiero correr, pero no es una buena opción.
Quiero un abrazo de mi mamá, pero eso es algo a lo que ya no tengo acceso.
Quiero ser una chica fuerte y grande y capaz de ser asertiva y decir que ya no más... Pero a mí me enseñaron que uno no pelea ni con los jefes ni con la policía...
Yo no sé qué va a pasar conmigo. No sé si me quede acá en el corto plazo.
Me siento amenazada, siento que el piso se mueve y se corre y como que en cualquier momento no va a ser más piso sino nube...
Yo sé lo que debería hacer, pero no tengo la fuerza de hacerlo. Me da miedo, físico miedo de perder mi empleo. Yo soy responsable por mí y por Lola y no puedo irme de acá sin luchar, sin defenderme.
Me dan un abrazo???

Mayo 20 de 2010, 1632

Tu desnudez le da vueltas a mi cabeza.
Imagen que se renueva a cada minuto, con detalles vívidos, vividos, entretejidos y construidos con recuerdos.
La esperanza del encuentro futuro, desvestida de ansiedad, dibujada de certezas, anima, anticipa…
No espero encontrar tu desnudez igual, otra vez, por alguna razón sé que cada vez será un descubrir nuevo.
Amante conocido que se descubre nuevo cada vez que se desviste, cada vez que siente y tiembla y gime y suspira.

Mayo 11 de 2010, 1741

ROmeo lleva, con hoy, tres días en mi vida
Les debo foto.
Sólo puedo decir que me hace feliz y me encanta!!!

Mayo 7 de 2010

Para cambiar he hecho miles de cosas.
Desde cambiarme el color del pelo, hasta bañarme con sal y hacerme exfoliaciones diarias para que mi piel se regenere y ya no sea la que sintió y me obliga recuerdos que mi actual yo nunca vivío.
Quiero pintar mi casa. Comprar sábanas nuevas, tener otra cama, ropa diferente y estar segura que la de antes no soy la de hoy. Otra nueva, que no recuerde. Otra nueva que no sepa que sentí antes.
Aún así, no sé cuál estructura de mi cerebro, deberá ser la memoria, qué se yo..., la que se empeña en recordar cosas que nunca viví.
Lobotomía. Amnesia. Olvido.

¿Será posible, algún día, empezar, de verdad, desde cero?

Abril 20 de 2010, 1655

Invasión de polillas
de cuerpo fucsia.
¿Esto es vivir la vie en rose?

marzo 24 de 2010, 0826

TOdas las tardes, muy arreglada, con su mejor vestido y su corona, la anciana princesa se sienta con la mano izquierda llena de moscas y la derecha, vacía. Quién quita que en una de esas...

Marzo 16 de 2010, 0810

Alguien se ha robado mi deseo.
Se lo llevó en la maleta. Nunca pensé que pudiera ser sacado de mi casa, de mi cama, de mi cuerpo y poseerse como objeto precioso, preciado, ajeno.
Aún así, yo se que no sabe que lo tiene, que le acompaña tal vez a todas partes, pegado a su piel, persiguiendo su olor para mantenerse vivo.
Yo sigo acá, a muchos kilómetros de distancia, sabiendo que lo trata bien y esperando, que algún día regrese y me lo traiga de vuelta.

Marzo 13 de 2010, 0757

Nunca le prometió nada porque no hacía falta, porque no eran nada, o por lo menos nada más que buenos amigos.
Pero el día que le entregó una caja llena de estrellas le alegró la vida.
Eran estrellas y además, de chocolate.

Febrero 10 de 2010, 1752

Cuando te veo, me da una sensación rarísima debajo del ombligo.
Y te imagino muy cerquita, donde pueda olerte y tocarte con las pestañas.
Y me muero de las ganas de meterte muy adentro de mí, sentirte así, prisionero de mi deseo, compañero de mi deseo, dueño de mi placer.
Y abro los ojos, me muerdo los labios y me quedo en silencio. Pero que me da una sensación rarísima debajo del ombligo cada vez que te veo, me da.

Febrero 2 de 2010, 1644

En este pueblo, cuando álguien muere, doblan las campanas.
Ese sonido me arruga el alma, me da un poquito de miedo y como si se me oscureciera la alegría por un instante. Da igual si el muerto es o no conocido. La sensación es la misma.
Cuando pasa el cortejo fúnebre, la plaza enmudece. Ni una canción, ni un murmullo, ni un niño corriendo tras un balón. Las palomas suspenden su vuelo en el aire y los perros se ahogan con un ladrido atravezado en el hocico, como un hueso de pollo.
Por qué cuando a alguno se le muere el amor en el pecho, ¿no doblan las campanas?, ¿ni suspenden su vuelo las palomas?, ¿ni se ahoga un ladrido en el hocico de los perros del parque?

Enero 29 de 2010

Esta mañana, cuando amaneció, tenía la certeza profunda y absoluta de haber dormido acompañada.
Tenía un olor inconfundible, característico, en mis manos, en mi pelo, en mi cuerpo.
El sabor de una piel mil veces besada, permanecía, remanente, en mi lengua.
Al abrir los ojos, y despertar por completo, supe que no era más que un sueño.
Ah!, que ganas tengo de que se haga realidad...

enero 20 de 2010, 2123

Caen, melancólicas, las flores rosadas
del guayacán.
Debajo, tímidas, surgen hojas nuevas.