domingo, 18 de noviembre de 2007

Noviembre 18 de 2007 18:07

Hoy caminé dos horas seguidas, entre maizales, casitas de campo, cultivos de fresas y muchas flores.
Caminé por impulsiva
Caminé tal vez por histerizada, por intolerante y por triste
La verdad, pensé que iba a morir en el intento, que me iba a dar un infarto o que no iba a ser capaz de llegar a donde me lo propuse, pero no paso nada, no me morí, no me asfixié, y no me detuve
Lo único malo de mi "paseo" es que lo hice sola, y había muchas cosas bonitas que hubiera querido compartir
En este momento no me duele nada, ojalá mañana no amanezca como trapo de cocina
O mejor dicho, sí me duele una cosa, me duele la tristeza, el malentendido, y ver que a esta hora las cosas siguen iguales que a las 06:15 cuando empecé a caminar.
No voy a defender a nadie, creo que hubo responsabilidad compartida.
Yo te quiero mucho y a mí también...

viernes, 16 de noviembre de 2007

Noviembre 16 de 2007, 17:09



Me he propuesto hacer unos relatos de viaje (y que me perdonen los de teleantioquia por usar el mismo nombre) de mis cortas travesías de los últimos meses.


Debería empezar usando el orden cronológico adecuado, pero tengo ganas de que sea por afinidad, por disfrute y no por calendario.


Este primero será entonces de Yalí.


Yalí es lindo, le dicen la Ciudad de las colinas y el paisaje es de lo mejor.


Mis relatos serán fotográficos, así que ahí les quedan.


Me disculpo por las fotos movidas o chuecas, no tengo tanto talento para eso.


Para llegar a Yalí, hay que coger la carretera del nordeste, que va muy bien hasta Maceo (porque la de yolombó está cerrada), se pasa por Cisneros y San José del Nus y luego a Maceo.... Hasta ahí todo va muy bien, pero después vienen 25 kms de carretera destapada que mas que carretera es un pantanero. Se demora una hora y cuarto para el paso entre Maceo y Yalí...
Pero al llegar el clima es delicioso y la gente es súper querida.


Este es el paisaje que se puede ver desde el colegio donde tenía mis clases... El paisaje mas maravilloso y un corredor que inspira hamaca, música y libro bueno.

Me gustó ir a yalí, pero la próxima vez que vaya, será cuando la carretera sea transitable y el viaje no se haga eterno.

martes, 25 de septiembre de 2007

septiembre 25 de 2007, 12:11

Cuando se mira en retrospectiva y se empieza a desglosar la vida, nos encontramos atados a miles de lugares y personas, pero sobretodo a ciertos espacios. Y empieza la pregunta eterna que me ha rondado, es la necesidad imperiosa de saber a dónde pertenezco, cuál es mi lugar.
La casa de la infancia y la adolescencia, el lugar del primer beso, el primer bar...
Hace poco trataba de recordar los olores del apartamento donde crecí, donde encontraba mis perras, que ya no existen, donde tenía 20 metros cuadrados de habitación, donde aprendí a ver el mundo con mis propios ojos (a veces muy miopes por cierto).
Ahora después de muchos años de preguntármelo y de pretender adivinar a dónde pertenezco, creo saber que es mejor no pertenecer a ninguna parte, es mejor pertenecer a álguien y mejor si ese álguien soy yo.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Septiembre 5 de 2007 16:11

Últimamente he notado que mi punto de vista frente a las relaciones afectivas ha ido cambiando radicalmente, no se si será por los años que tengo o por lo que he vivido, pero ya no soporto las relaciones posesivas y absorbentes.
No puedo entender a los novios celosos y a las novias histéricas, encimosas pero sobre todo dueños de una posesividad soterrada que disfrazan de amor.
Para ellos está permitido llamar doscientas veces al día, a preguntar de forma muy disímulada qué está haciendo el otro, dónde y con quién, con el argumento de la preocupación por el otro, que sólo busca saciar sus ansias de control y subyugación de su pareja.
En C.S.I en cierto capítulo que no recuerdo como se llama, decían que llamar una vez al día es amor es amor, cinco obsesión y más de cinco es acoso.
Si algún infortunado se acerca a su pareja, el celoso posesivo caerá sobre esta, pero no con escándalos ni golpes, no. En este caso hablamos del celoso solapado, que se dedicará a dañarle el ratico a su pareja y a sembrarse un montón de dudas a sí mismo que logran descomponerle la vida.
Yo la verdad no entiendo este tipo de relaciones, soy feliz con un hombre que ni me fastidia la vida ni espera que se la fastidie, porque tenemos como bases la confianza, el respeto y el diálogo.
No sé si será por mi edad o lo que he vivido, pero me da pesar de quienes se dejan envolver en relaciones enfermizas disfrazadas de amor.

martes, 21 de agosto de 2007

Agosto 21 de 2007, 1100

El tiempo pasa corriendo,
Yo a ratos estoy cansada de correr detrás suyo.
Extraño muchas cosas
Ya no sé cuál es la verdad, qué son mentiras
Todo es cuestión de paciencia
de Fé
ya no se en qué creer.
Ya no sé quién soy y si todos estos cambios me convierten en otra persona diferente, en un extraño que habita el que solía ser mi cuerpo y ahora le pertenece.
Estoy queriendo mucho a este chico hermoso que me encontré un día.
Hablar de enamoramiento es una mentira
es hablar de algo que se acabará cuando las hormonas se aburran de jugar conmigo.
Yo le apuesto al afecto real.
Yo quiero ser real.
Quiero encontrar mi lugar en este planeta, ya no quiero ser más mi mamá, ella no lo habría tolerado.
Quiero ser la cohesión en una familia que se está yendo de culo

miércoles, 4 de julio de 2007

4 de Julio de 2007 20:01 (esperando...)

Existe una palabra relativamente nueva en el vocabulario de la gente: CANGREJEO.
Se define cangrejeo como la costumbre de andar reviviendo historias pasadas que supuestamente se acabaron, pero no. Yo por decisión personal envío a mis ex a la Guyana Francesa, donde van todas las cosas perdidas... Pero hay uno que no, que no lo odio, que es un bacán y es una historia que ha caducado hace como 10 millones de años, aún siento que somos amigos, aún puedo confiar en él, aún quiero salir con él aunque hace cerca de dos años no lo veo.
Yo creo que el cangrejeo es medio enfermizo, es mantener una piedrita corazón entre la puerta y el marco, que la impide cerrar, pero se cuelan ráfagas heladas que enfrían el corazón.
Los ex deberían ser eso, solo ex, exhistorias, exparejas, exrecuerdos... ni siquiera amigos porque terminan complicando la vida, pero dado que no siempre somos tan coherentes entre lo que decimos y hacemos, pues ni modo, sigo censurando el cangrejeo, pero teniendo cierto peso a mi espalda

lunes, 2 de julio de 2007

Julio 2 de 2007, 21:23

Desde ayer, que estuve en un matri, estoy pensando mucho en los rituales sociales y todas la vainas que giran alrededor... Pensaba en la ropa y cómo diferencia a hombres y mujeres, pensaba en cómo nos vemos voluntariamente obligados a tomar posiciones y decisiones que nos ayuden a ser exitosos socialemente, pensé muchas cosas y comome puse trascendente preferí cambiar de pensamiento.
Y así llegué a pensar en mis Pensamientos, porque hace dos semanas sembré dos sobres de semillas de pensamientos, uno todo rojo y el otro variado, con plantas que dan flores de distintos colores cada una. Y he ido viendo cada día como crecen, sintiendo la ansiedad de verlas germinar, esperando como van a crecer y a sorprenderme con sus flores (las materitas se mezclaro y como no las marqué, pues ya no sé cuál es cuál)... y también me puse trascendental evaluando como todo en la vida se parece a ese proceso de sembrar semillitas, JLN me dijo alguna vez que en la semilla está el roble y tiene razón, todo requiere dedicación, inversión en tiempo, esfuerzo y cariño y alguna semilla darán.
YO quiero creer que las semillas que estoy sembrando floreceran a su debido momento, con flores brillantes y hermosas que continuarán haciéndome feliz, no solo por su resultado sino por lo satisfactorio del proceso.

lunes, 25 de junio de 2007

Junio 25 de 2007 21:46

Cuándo sabe una persona inteligente que es momento de retirarse?
Cuándo se tienen suficientes señales sensatas que indiquen que desde cierto momento es tiempo perdido?
Cuándo, sabiendo que álguien no nos quiere, tenemos la cordura y el amor propio para decir "no más"?
El amor es un asunto complicado, para mí cada vez lo es más y más...
La búsqueda de pareja se convierte en una batalla contra uno mismo y contra los demás; amoldando el carater, aceptando, tolerando y aprendiendo a amar diferencias que nunca aguantaríamos en nosotros mismo.
Alguna vez me dijeron que el mejor vendedor de sí mismo conseguía las mejores parejas, y pregunto yo entonces, cuáles son los criterios para convertirnos en productos deseables?
Es cierto todo lo que pregonan los libros de autoayuda, tan populares para muchos y tan tediosos para mí?
Cuándo aprende una persona llena de lógica a aceptar que estar solos también es un camino?
que no todo en la vida es tener pareja, tener esa compañía afectiva que para tanta gente se convierte en felicidad?
A mí, en realidad, en este momento de mi vida, sólo me interesa encontrar paz, porque encontrar pareja es más complicado que silenciar mi ruidoso interior, que por lo general es muy escandaloso...

martes, 19 de junio de 2007

My Celebrity Look-alikes

Esta página es muy divertida... pero es una farsa hahaha

jueves, 14 de junio de 2007

Junio 14 16:17

Hoy he estado pensando en dos cosas muy contradictorias pero que hace parte absoluta de la vida. Pensaba en los rituales de la muerte y en las relaciones de pareja.
Los rituales de la muerte son bien extraños... Vestidos de negro, del mismo color que vestidos para una fiesta elegante, pero nadie está feliz, nadie sonrie y parece que la regla número uno es sentirse triste y llorar, llorar mucho, así el muerto nos haya caído mal, porque claro, quedan los demás, los que van a opinar y a decir que el que no llora es porque no lo quería...
Y están las visitas, que dejan a todo el mundo mas cansado que feliz.
Yo me pregunto si las emociones no deberían ser un asunto más personal, más íntimo que ese desfile de "dolor y llanto" al que se juega (y pongo mis comillas porque muchas veces son dolores y llantos por quedar bien).
La muerte es un estado liberador para quien muere, creo que el que es llamado al examen es quien queda, llamado a mirar su vida, sus afectos, sus acciones frente al mundo, evaluar sus remordimientos y sus culpas.
Ahora pensando en los asuntos afectivos, las relaciones de pareja, me parece que es muy complejo, por encima de las complejidades cotidianas que tiene la vida. El que tenga relación estable y feliz, que me tire la primera piedra, pero que sea piedra corazón eso sí.
Yo no entiendo por qué gente inteligente, dulce, hermosa (fuera de la aburrida belleza convencional de delgadeces y adbómenes perfectos, gracias), no encuentra pareja.
Qué pasa con los demás? o será acaso que la culpa la tienen aquellos que se saben un poco diferentes y no encajan tan bien en el molde inventado para todos?
Este tema es tan complicado para mí y tan difícil entender, que no voy a ahondar mucho en él para no decir una taradez, pero espero que si alguien entiende, me explique
Un abrazo desde debajo de la piedra corazón

domingo, 10 de junio de 2007

Junio 10 2124

Primera edición del blog... hoy si que he estado transmitiendo desde debajo de la piedra corazón. Mirando esta semana en retrospectiva, ha pasado de todo y no ha pasado nada.
No quiero blog de quejadera perpétua, que pereza, pero este día no colabora ni 5.
Anda toda esta familia como down.
Yo quiero un cigarrillo y respuestas, muchas respuestas y luces guías.
Quiero pensar que tengo ideas claras para rediseñar mi vida, hacer tres duelos a las vez no es fácil y todos son intensos y fuertes, ojalá pudiera salir rápido de alguno a ver si encuentro algún norte rápido, no me gusta andar triste ni desubicada.
Tantas cosas han pasado en tan poco tiempo que parece increible que se trate solo de un mes, casi 30 días y mi vida se puso de cabeza y ahora hago parte de la casa que siempre ansié.
Amo la vista que tengo desde mi ventana, ríos infinitos de luz, puntitos que denotan que mucha gente habita acá y no conozco a casi ninguna... Que curiosidad mirar dentro de esas ventanas y ver qué pasa, saber y convenverme que no soy la única que está triste ni que sufre dolores del alma (porque es cierto, constaté que el alma duele). Ser humano es tan complejo, tan loco, ser mujer parece que más, aunque tampoco quiero un blog sexista, que quede claro que amo a los hombres porque son fantásticos.
Y de hombres, ni hablar, para qué? este no es un buen momento para enredarse la cabeza con cosas del corazón, aunque me traicione queriendo tarde de peli y arrunchada y lo peor es que tiene protagonista específico... Uno que ya parece que no sueña conmigo para sus tardes de peli y mimos... That´s life.
Vamos a ver qué sale de todo esto, vamos a ver qué pasa conmigo y con el mundo... Habrá que esperar