Julio 13 de 2010, 0859

Hoy es un día que he estado esperando mucho tiempo.
Todo está bien, menos yo que estoy hecha un nudo de nervios palpitantes.
Anoche me dió por ver peli rosada y terminé con el ojo aguado.
Me dió la pensadera, como la desconfianza, como que "de eso tan bueno no dan tanto".
Tengo preguntadera en cosas que solo una persona puede contestar y sé que no se lo voy a preguntar, pero quiero saber ¿por qué?, ¿por qué tanta confianza sin conocerme?, ¿por qué tan confiado en que yo puedo?
¿Será que es igual de confiado a mí, que piensa que todo el mundo es esencialmente bueno?
Cris dice que no me asuste, que esto es maravilloso y que no hay que poner todos los huevos en la misma canasta, pero a mí me da susto... No sé, debe ser que ando mas mujer de la cuenta estos dos días, pero la verdad quiero que todo sea tan bonito como se ve en mi imaginación y mis planes.

PD: Les regalo foto de este nuevo lugar que debo habitar con frecuencia del sábado pasado en adelante.
PD2: Foto de Lola, para los que no la han visto en FB!!!

Julio 6 de 2010, 1720

Días después de la muerte de la señora Mc Allister, Josephine y Paulina decidieron arreglar su clóset.
Sacaron ropa, maquillaje y muchos secretos.
Encontraron cartas en las que veían que su madre les había mentido toda su vida.
Allí se podía saber que se había esforzado en esconder que su padre era un hombre egoísta, mentiroso, cruel y aburrido.
Esa tarde, se dieron cuenta de verdad que eran huérfanas de madre y, muy a su pesar, de padre también.

Julio 3 de 2010, 1348

HOy podría ser yo, pero seugramente podría ser mis otras.
DEjar que cualquiera de las tres me tome por sorpresa y sorprenda al mundo.
Hoy quisiera verme diferente, sentirme diferente, sobresaltarme como hace mucho
no me pasa.
La tarde se va nublando en este día enmarcado en el orden imperfecto que ha
creado una autoridad chapucera y grosera. Por eso quisiera ser otra, para decir todo lo que quiero decirle a ese verde señor. Pero no, que va, si uno por mas otro que sea sigue siendo el mismo por dentro.
De pronto hoy sea otra por fuera, disfrazada de alguna de mis algunas, par ano salir a pasear por una noche seca, donde el acohol ha sido prohibido hasta mañana... Creo que aún me queda algo de gin y vermouth en casa.
Quisiera hacer mil cosas hoy y no solo mojarme los labios con alcohol, sino también de deseo...
Dia tedioso, multipolar, lluvioso en ciernes.

Junio 22 de 2010, 0853

Ayer me contaron que hay sueños de premio y sueños de reproche.
Que el inconsciente nos premia o nos da pistas para continuar...
Ah los sueños...
El último definitivamente fué un premio a mi mente y a mi cuerpo...
Quiero más de este sueño, quiero saber qué pasó después de despertar!!!

junio 18 de 2010, 1734

www.formspringme.com/julibelula

Me antojaron!!!

Junio 18 de 2010, 1142

De tanto aguantar la respiración esos días, me está dando como gripa...
y hacer fuerza y disfrazar la rabia y la tristeza, me dolió la cabeza.
Con los gritos y las pendejadas y el fastidio me empezó a doler un oído.
Y el mejor remedio fué hacerme la idiota, restarle importancia al dolor y el malgenio y el orpobio para dármela a mí... Ahora todo está bien en mi corazón y en mi mente. Ahora que baja la marea (mala frase, pero apropiada) y mi cuerpo puede descansar, le da al muy tonto por enfermarse, como si tuviéramos mucho tiempo para pastillitas y hospitales ahora.
Estoy mentalemnte mejor, ya no lloro por inercia, que cansancio.
Y me he prometido escribir más, porque no es un hábito abandonable.

junio 10 de 2010, 1848

Estoy en un punto que ya ni sé.
tengo cansancio, dolor, tristeza...
No quiero ceder al maltrato, no quiero quebrarme en pedacitos.
Estoy entrenada para ser fuerte, pero están logrando que me sienta miserable, chiquitica, infeliz.
Nadie puede ayudarme ahora.
No sé de decisiones o de qué hacer ahora mísmo.
Quiero gritar, pero ya no sé gritar.
Quiero correr, pero no es una buena opción.
Quiero un abrazo de mi mamá, pero eso es algo a lo que ya no tengo acceso.
Quiero ser una chica fuerte y grande y capaz de ser asertiva y decir que ya no más... Pero a mí me enseñaron que uno no pelea ni con los jefes ni con la policía...
Yo no sé qué va a pasar conmigo. No sé si me quede acá en el corto plazo.
Me siento amenazada, siento que el piso se mueve y se corre y como que en cualquier momento no va a ser más piso sino nube...
Yo sé lo que debería hacer, pero no tengo la fuerza de hacerlo. Me da miedo, físico miedo de perder mi empleo. Yo soy responsable por mí y por Lola y no puedo irme de acá sin luchar, sin defenderme.
Me dan un abrazo???